Я так хочу, чтобы лето не кончалось!
пятница, 26 апреля 2024
вы действительно хотите начать новую игру?
Знаете это ощущение, когда к тебе обращаются одновременно несколько человек, ожидая от тебя ответа или другой реакции, и тебе, прежде чем ответить, нужно сначала выбрать, кому отвечать в первую очередь?
Если речь идёт об уроке цирка, и перед тобой группа из 15 детей, растущих во Франции, привыкших к свободе слова, важности личности, и не привыкших к вертикальной структуре, где учителя нужно всегда слушать, и поднимать руку преже чем задать вопрос, такая ситуация случается довольно часто. Моё представление о роли учителя обязывает выслушать всех, кто ко мне обращается, и при этом следить за тем, что все получают равное внимание. При этом, всегда есть ребёнок, который сразу же займёт ближайшее место к учителю, желательно взять его/её за руку, и который будет всегда, после каждого объяснения трюка, и иногда даже во время объяснения, звать тебя: Мэтрэс, мэтрэс, посмотрите на меня, так? Или: Посмотрите на меня, у меня получилось! Или: А можно ещё вот так делать (и делает что-то совсем другое). Иногда даже они обращаются к тебе, то ли ещё не придумав, зачем, то ли забывая причину, когда настаёт их черед говорить. Так вот, если уделять внимание этим активно-сконцентрированным на тебе детям, тогда времени урока никогда не хватит на всех остальных. Поэтому, когда ко мне одновременно обращаются 2-3 ребёнка, я стараюсь уделить внимание в первую очередь тому, кто меньше всего меня спрашивал до того. Остальным, особенно тем, кто доминировал в моём поле восприятия прежде, приходится подождать.
Такое же ощущение у меня возникло сейчас насчёт моих собственных частей личности (суб-личностей?). Та часть меня, которая родилась с момента иммиграции во Францию, развивалась в последние годы активнее всего, и больше всего требовала моё внимание. Всё было в новинку, мне хотелось понять и принять всё происходящее вокруг. Наверное, правильной будет и параллель с многодетными семьями - самому младшему в первые годы достаётся больше внимания, потому что он дожен дорасти до возраста, когда он сможет сам себя поддерживать и обслуживать, и более-менее станет понимать, как устроен мир вокруг, как называются вещи, как взаимодействуют люди, какими реакциями череваты те или иные его действия. Как и с рождением ребёнка, первые годы гормоны поддерживают иммигранта, вызывая радость и умиление от происходящего в окружающем мире и от взаимодействия с ним.
Тем не менее, в какой-то момент ты устаёшь от этого вечного состояния ребёнка: тебе хочется обмениваться с окружающими более сложными концептами и размышлениями, но тебя по-прежнему иногда с трудом понимают, когда ты говоришь банальности о погоде; ты вроде начинаешь иногда отмачивать шутки на иностранном языке, но вот контекст, коннотация, тон шутки по-прежнему иногда не совпадают с обстоятельствами. Игра слов, которую ты только что придумала и с гордостью рассказала своему любовнику, им воспринимается как что-то "милое". Ты не обижаешься вслух, потому что у этого человека уже есть большое и довольно редкое достоинство - он понимает практически всё, что ты говоришь, и тебе не так уж частно приходится повторять целые фразы, которые ты только что произнесла, потому что он сумел их расшифровать, даже с твоим специфическим акцентом, возможными ошибками в построении фразы, и нестандартным выбором слов. Весёлый поток дружеской беседы, в котором ты наконец-то чувствуешь себя легко, будто бы вдруг получилось встать на сёрф, продолжает внезапно и резко обрубаться отсутствием общих референсов - вся группа знает Лез Анвандю, или комиксы Тан-тан, или сюжет Дрэгон Бол , а ты, будто выброшенная на берег необитаемого острова, в лучшем случае спрашиваешь детали, чтобы записать, чтобы потом посмотреть дома,что это такое, в худшем - затыкаешься, притворяешься, что в курсе, барахтаешься и ждёшь, пока беседа проскользит дальше,и ты снова сможешь попытаться забраться на доску. Те музеи, которые тебе кажутся супер-классными, твоими симпатичными коллегами воспринимаются как место, куда они ходили когда-то в детстве, и с тех пор не возвращались. Хорошая сторона этой неотвратимой инфантилизации, которую мы проживаем в эмиграции, это то, что мы можем снова позволить себе попробовать то, что не получалось, или не получилось, в твоём первом детстве. Так, я снова занялась барабанами, и в этот раз, в отличие от московского тинейджерства, я практически сразу начала играть с другими людьми, что казалось недоступным из-за слабой техники раньше. И дело не в том, что моя техника внезапно, чудесным образом, стала лучше - просто я позволила себе пробовать, ошибаться и пробовать снова, и была поддержана в этом друзьями-музыкантами, и преподом, и другими начинашками, с кем мы играли.
Устала ты или нет от состояния ребёнка твоей новой личности, но, во-первых, он продолжает расти, и должен разиваться, если ты когда-нибудь хочешь почувствовать себя полноценным членом местного общества; а во-вторых, твоя прошлая, первая, родная личность, спустя несколько лет задвигания в угол, вытеснения на второе или третье место, пренебрежения, или даже активной самокритики в следствие развития политического сознания (благо, сюжетов много: от войны до феминистической и экологической повестки), - она в какой-то момент угасает, затухает, ныряет в депрессию. Как ребёнок в школе, который пытался обратить на себя внимание учителя, но более бойкие дети заняли всё пространство, не оставив возможности или желания пробиться, - в какой-то момент этот ребёнок просто забил, сел на пол или дальнюю парту, и стал дожидаться окончания урока. Это в лучшем для учителя случае. В худшем - забытый ребёнок сгруппировался с другими такими детьми и они начали перетаскивать всё внимание группы на себя, вытворяя опасные и шумные манёвры.
Хорошая новость в том, что если к притихшему ребёнку обратить своё внимание, предложить заняться чем-то интересным вместе, он с радостью примет предложение, встанет, и начнёт учиться.
Если эта метафора работает до конца, то выводом должно быть пожелание нам всем заботиться о своих внутренних "старших детях", не забывая свою родную культуру, пусть даже иногда политическая повестка с родины пугает и вызывает желание отвернуться и забыть, как страшный сон. К тому же, если мы посмотрим на дружные многодетные семьи, в них старшие дети заботятся о младших, наставляют их и играют с ними. В иммигрантской оптике это должно проявляться как все те бесчисленные паралели, что мы проводим, вслух или про себя, между нашими языками, обычаями, бытом, восприятием романтических отношений. Сложность и увлекательность в том, чтобы, как с детьми, не отдавать предпочтение одному или другому, но постараться создать амальгаму, невиданный раньше результат смешения двух культур, в котором обе (или больше) составляющие одинаково учитаны, уважаемы, и использованы для манифестации прекрасного будущего дружбы народов и культур на собственном примере. Звучит помпезно, но, во-первых, я устала писать, во-вторых, надо же иметь какой-то прекрасный далёкий ориентир, чтобы направлять к нему векторы повседневных действий.
Если речь идёт об уроке цирка, и перед тобой группа из 15 детей, растущих во Франции, привыкших к свободе слова, важности личности, и не привыкших к вертикальной структуре, где учителя нужно всегда слушать, и поднимать руку преже чем задать вопрос, такая ситуация случается довольно часто. Моё представление о роли учителя обязывает выслушать всех, кто ко мне обращается, и при этом следить за тем, что все получают равное внимание. При этом, всегда есть ребёнок, который сразу же займёт ближайшее место к учителю, желательно взять его/её за руку, и который будет всегда, после каждого объяснения трюка, и иногда даже во время объяснения, звать тебя: Мэтрэс, мэтрэс, посмотрите на меня, так? Или: Посмотрите на меня, у меня получилось! Или: А можно ещё вот так делать (и делает что-то совсем другое). Иногда даже они обращаются к тебе, то ли ещё не придумав, зачем, то ли забывая причину, когда настаёт их черед говорить. Так вот, если уделять внимание этим активно-сконцентрированным на тебе детям, тогда времени урока никогда не хватит на всех остальных. Поэтому, когда ко мне одновременно обращаются 2-3 ребёнка, я стараюсь уделить внимание в первую очередь тому, кто меньше всего меня спрашивал до того. Остальным, особенно тем, кто доминировал в моём поле восприятия прежде, приходится подождать.
Такое же ощущение у меня возникло сейчас насчёт моих собственных частей личности (суб-личностей?). Та часть меня, которая родилась с момента иммиграции во Францию, развивалась в последние годы активнее всего, и больше всего требовала моё внимание. Всё было в новинку, мне хотелось понять и принять всё происходящее вокруг. Наверное, правильной будет и параллель с многодетными семьями - самому младшему в первые годы достаётся больше внимания, потому что он дожен дорасти до возраста, когда он сможет сам себя поддерживать и обслуживать, и более-менее станет понимать, как устроен мир вокруг, как называются вещи, как взаимодействуют люди, какими реакциями череваты те или иные его действия. Как и с рождением ребёнка, первые годы гормоны поддерживают иммигранта, вызывая радость и умиление от происходящего в окружающем мире и от взаимодействия с ним.
Тем не менее, в какой-то момент ты устаёшь от этого вечного состояния ребёнка: тебе хочется обмениваться с окружающими более сложными концептами и размышлениями, но тебя по-прежнему иногда с трудом понимают, когда ты говоришь банальности о погоде; ты вроде начинаешь иногда отмачивать шутки на иностранном языке, но вот контекст, коннотация, тон шутки по-прежнему иногда не совпадают с обстоятельствами. Игра слов, которую ты только что придумала и с гордостью рассказала своему любовнику, им воспринимается как что-то "милое". Ты не обижаешься вслух, потому что у этого человека уже есть большое и довольно редкое достоинство - он понимает практически всё, что ты говоришь, и тебе не так уж частно приходится повторять целые фразы, которые ты только что произнесла, потому что он сумел их расшифровать, даже с твоим специфическим акцентом, возможными ошибками в построении фразы, и нестандартным выбором слов. Весёлый поток дружеской беседы, в котором ты наконец-то чувствуешь себя легко, будто бы вдруг получилось встать на сёрф, продолжает внезапно и резко обрубаться отсутствием общих референсов - вся группа знает Лез Анвандю, или комиксы Тан-тан, или сюжет Дрэгон Бол , а ты, будто выброшенная на берег необитаемого острова, в лучшем случае спрашиваешь детали, чтобы записать, чтобы потом посмотреть дома,что это такое, в худшем - затыкаешься, притворяешься, что в курсе, барахтаешься и ждёшь, пока беседа проскользит дальше,и ты снова сможешь попытаться забраться на доску. Те музеи, которые тебе кажутся супер-классными, твоими симпатичными коллегами воспринимаются как место, куда они ходили когда-то в детстве, и с тех пор не возвращались. Хорошая сторона этой неотвратимой инфантилизации, которую мы проживаем в эмиграции, это то, что мы можем снова позволить себе попробовать то, что не получалось, или не получилось, в твоём первом детстве. Так, я снова занялась барабанами, и в этот раз, в отличие от московского тинейджерства, я практически сразу начала играть с другими людьми, что казалось недоступным из-за слабой техники раньше. И дело не в том, что моя техника внезапно, чудесным образом, стала лучше - просто я позволила себе пробовать, ошибаться и пробовать снова, и была поддержана в этом друзьями-музыкантами, и преподом, и другими начинашками, с кем мы играли.
Устала ты или нет от состояния ребёнка твоей новой личности, но, во-первых, он продолжает расти, и должен разиваться, если ты когда-нибудь хочешь почувствовать себя полноценным членом местного общества; а во-вторых, твоя прошлая, первая, родная личность, спустя несколько лет задвигания в угол, вытеснения на второе или третье место, пренебрежения, или даже активной самокритики в следствие развития политического сознания (благо, сюжетов много: от войны до феминистической и экологической повестки), - она в какой-то момент угасает, затухает, ныряет в депрессию. Как ребёнок в школе, который пытался обратить на себя внимание учителя, но более бойкие дети заняли всё пространство, не оставив возможности или желания пробиться, - в какой-то момент этот ребёнок просто забил, сел на пол или дальнюю парту, и стал дожидаться окончания урока. Это в лучшем для учителя случае. В худшем - забытый ребёнок сгруппировался с другими такими детьми и они начали перетаскивать всё внимание группы на себя, вытворяя опасные и шумные манёвры.
Хорошая новость в том, что если к притихшему ребёнку обратить своё внимание, предложить заняться чем-то интересным вместе, он с радостью примет предложение, встанет, и начнёт учиться.
Если эта метафора работает до конца, то выводом должно быть пожелание нам всем заботиться о своих внутренних "старших детях", не забывая свою родную культуру, пусть даже иногда политическая повестка с родины пугает и вызывает желание отвернуться и забыть, как страшный сон. К тому же, если мы посмотрим на дружные многодетные семьи, в них старшие дети заботятся о младших, наставляют их и играют с ними. В иммигрантской оптике это должно проявляться как все те бесчисленные паралели, что мы проводим, вслух или про себя, между нашими языками, обычаями, бытом, восприятием романтических отношений. Сложность и увлекательность в том, чтобы, как с детьми, не отдавать предпочтение одному или другому, но постараться создать амальгаму, невиданный раньше результат смешения двух культур, в котором обе (или больше) составляющие одинаково учитаны, уважаемы, и использованы для манифестации прекрасного будущего дружбы народов и культур на собственном примере. Звучит помпезно, но, во-первых, я устала писать, во-вторых, надо же иметь какой-то прекрасный далёкий ориентир, чтобы направлять к нему векторы повседневных действий.
вторник, 09 мая 2023
вы действительно хотите начать новую игру?
Сегодня дождливо. Я залипаю в своей комнате в съёмной квартире, которую мы делим с двумя соседками: Мелиссой из Италии и камилой из Колумбии. Смешно, я говорю "Каломбия" а не Колумбия, но телефон прощает мои ошибки и "ненавязчиво" поправляет меня.
Так вот, идёт дождь, за окошком серо, хоть и довольно тепло, и у меня нет никаких срочных дел сегодня, кроме сессии обмена массажем в 5:00, ну и до того хотелось бы потренить и почувствовать, что моё тело работало, прежде чем получить рекомпенсацию массажем.
Интересно, привычка ли это, выработанный ли рефлекс, но стоило мне открыть дайри, миленький, старенький, ламповый дайри, как мне захотелось сделать запись; и внутренняя цензура тише, чем обычно, и страх внешней цензуры меньше, чем обычно. Наверное, дело ещё и в том, что эта платформа воспринимается мной как платформа для русскоязычных записей, которая вроде бы пока ещё не совсем сильно проверяется, - в общем, я не успела связать дайри с сильными проверками, как, например, Контакт. В Контакте теперь вообще не чувствую желание писать что-либо. Здравый смысл подсказывает что тут, конечно, такая же система, что если сильно спросят, то все данные выдадут, и так далее, и тому подобное,- но привычка - вторая натура. А в ситуации когда я скучаю по своей прошлой натуре, ну или хотя бы хотелось бы её снова найти и вспомнить, кто я такая, когда говорю по-русски, и кто я такая, когда веду свой дневник для этих целей дайри очень полезен.
Сегодня годовщина смерти бабушки Тани. Родители и Стас поехали на кладбище, убрались там, позвонили мне оттуда - такой момент каждый раз мучительный: мы особо не говорим о смерти в семье, и о старости, о болезнях, и то, что случилось со всеми нашими бабушками и дедушками - а именно, что они болели и умерли с разной степени мучительности,- мы не рефлексируем на эту тему, просто принимаем как данность, и часто такое неловкое молчание... мы ни разу не плакали вместе с папой по бабушке, ну, или может, один раз, в Гоа.
Интересно, работает ли терапевтически запись дневника, если ты набираешь её голосом, а не пишешь от руки? Помню, годы назад начинала читать книжку, которую мне многие рекомендовали, например, Карина, если я не ошибаюсь
" путь художника " , где как раз советовали писать каждое утро три страницы дневника, чтобы победить страха белого листа, и раскрыться как художник, как артист.
Сегодня вернуться к этому дневнику меня побудила не только прокрастинация, которая сотрудничает очень результативно сегодня с гравитацией; но ещё и одна из её форм, которую я очень люблю, и которой в последнее время я не так уж много занималась. А именно-перечитывание старых диалогов. Сегодня утром воронка воспоминаний унесла меня в период отношений с Женей тереховым и стёпой разиным.
Ну и, надо сказать, что мы друг друга стоили. Интересно, как я пыталась выстраивать диалог, подстраиваясь под собеседника, признавая в полный голос сообщения, что я в чём-то не права; при этом собеседник не был на той же высоте. Так объективно посмотреть, сегодня мне кажется, что Женя вполне себе был таким абьюзером: иногда кричал в сообщениях, обзывался, резко менял настроение, судя по моим сообщениям, отменял наши общие планы. Я такого себе с ним не позволяла. И по какой-то магии каждый раз после неприемлемых сообщений всё возвращалось на круги своя: люблю тебя крошка Зай кис сладкая моя! Обалдеть. Одно из сильных возмущений у него вызвал этот дневник, который он прочёл только когда мы расстались (он ушел к другой, бросив меня по телефону), и решил написать мне кучу претензий с уничижительными словами. Почему я держалась за эти отношения, как я позволяла с собой так обращаться - это всё загадка.
Другая глава это были отношения со Степаном. Честно говоря, последнее время я вспоминала эти отношения как, ну, если не образцовые, то очень приятные. Мне даже снился сон, где Стёпа был в белом костюме, и помогал мне добраться до пункта назначения: работал в аэропорту и заботился о том, чтобы я не пропустила свой самолёт, и какая-то у нас была снова любовная связь. Но сейчас, перечитав конец наших отношений, когда мы готовились ехать в Киев, я вижу, что это тоже были абьюзивные отношения. Хоть в начале было так мило читать "Я люблю тебя", читать, какие у нас были милые слова, и я помню как это было тепло - получать такие сообщения; но почему-то это приходит в комплекте с такими экстремистскими проявлениями собственничества.
Но я всё равно написала Стёпе сообщение, чтобы узнать, как он поживает, и может быть, рассказать ему про сон, где он был в белом костюме и супер положительный герой.
А ещё я связалась с колей из Керчи точнее как связалась написала ему сообщение ВКонтакте куда он похоже не заходил с шестнадцатого что ли года. Я не помню, какие у нас были с ним спорные моменты, но сейчас по сообщениям мне кажется, он был милее и интеллигентнее, чем я. Мне бы хотелось это исправить : D. А честно говоря, хотелось бы просто узнать, как он поживает, надеюсь, что у него всё в порядке, с его родителями, что он завёл себе семью и наслаждается этим.
А теперь пора вылезать из кровати, похоже мне пришёл мой ноутбук. Время читать ирвина ялома за утренним кофе, одеваться и идти тренить в 104.
Так вот, идёт дождь, за окошком серо, хоть и довольно тепло, и у меня нет никаких срочных дел сегодня, кроме сессии обмена массажем в 5:00, ну и до того хотелось бы потренить и почувствовать, что моё тело работало, прежде чем получить рекомпенсацию массажем.
Интересно, привычка ли это, выработанный ли рефлекс, но стоило мне открыть дайри, миленький, старенький, ламповый дайри, как мне захотелось сделать запись; и внутренняя цензура тише, чем обычно, и страх внешней цензуры меньше, чем обычно. Наверное, дело ещё и в том, что эта платформа воспринимается мной как платформа для русскоязычных записей, которая вроде бы пока ещё не совсем сильно проверяется, - в общем, я не успела связать дайри с сильными проверками, как, например, Контакт. В Контакте теперь вообще не чувствую желание писать что-либо. Здравый смысл подсказывает что тут, конечно, такая же система, что если сильно спросят, то все данные выдадут, и так далее, и тому подобное,- но привычка - вторая натура. А в ситуации когда я скучаю по своей прошлой натуре, ну или хотя бы хотелось бы её снова найти и вспомнить, кто я такая, когда говорю по-русски, и кто я такая, когда веду свой дневник для этих целей дайри очень полезен.
Сегодня годовщина смерти бабушки Тани. Родители и Стас поехали на кладбище, убрались там, позвонили мне оттуда - такой момент каждый раз мучительный: мы особо не говорим о смерти в семье, и о старости, о болезнях, и то, что случилось со всеми нашими бабушками и дедушками - а именно, что они болели и умерли с разной степени мучительности,- мы не рефлексируем на эту тему, просто принимаем как данность, и часто такое неловкое молчание... мы ни разу не плакали вместе с папой по бабушке, ну, или может, один раз, в Гоа.
Интересно, работает ли терапевтически запись дневника, если ты набираешь её голосом, а не пишешь от руки? Помню, годы назад начинала читать книжку, которую мне многие рекомендовали, например, Карина, если я не ошибаюсь
" путь художника " , где как раз советовали писать каждое утро три страницы дневника, чтобы победить страха белого листа, и раскрыться как художник, как артист. Сегодня вернуться к этому дневнику меня побудила не только прокрастинация, которая сотрудничает очень результативно сегодня с гравитацией; но ещё и одна из её форм, которую я очень люблю, и которой в последнее время я не так уж много занималась. А именно-перечитывание старых диалогов. Сегодня утром воронка воспоминаний унесла меня в период отношений с Женей тереховым и стёпой разиным.
Ну и, надо сказать, что мы друг друга стоили. Интересно, как я пыталась выстраивать диалог, подстраиваясь под собеседника, признавая в полный голос сообщения, что я в чём-то не права; при этом собеседник не был на той же высоте. Так объективно посмотреть, сегодня мне кажется, что Женя вполне себе был таким абьюзером: иногда кричал в сообщениях, обзывался, резко менял настроение, судя по моим сообщениям, отменял наши общие планы. Я такого себе с ним не позволяла. И по какой-то магии каждый раз после неприемлемых сообщений всё возвращалось на круги своя: люблю тебя крошка Зай кис сладкая моя! Обалдеть. Одно из сильных возмущений у него вызвал этот дневник, который он прочёл только когда мы расстались (он ушел к другой, бросив меня по телефону), и решил написать мне кучу претензий с уничижительными словами. Почему я держалась за эти отношения, как я позволяла с собой так обращаться - это всё загадка.
Другая глава это были отношения со Степаном. Честно говоря, последнее время я вспоминала эти отношения как, ну, если не образцовые, то очень приятные. Мне даже снился сон, где Стёпа был в белом костюме, и помогал мне добраться до пункта назначения: работал в аэропорту и заботился о том, чтобы я не пропустила свой самолёт, и какая-то у нас была снова любовная связь. Но сейчас, перечитав конец наших отношений, когда мы готовились ехать в Киев, я вижу, что это тоже были абьюзивные отношения. Хоть в начале было так мило читать "Я люблю тебя", читать, какие у нас были милые слова, и я помню как это было тепло - получать такие сообщения; но почему-то это приходит в комплекте с такими экстремистскими проявлениями собственничества.
Но я всё равно написала Стёпе сообщение, чтобы узнать, как он поживает, и может быть, рассказать ему про сон, где он был в белом костюме и супер положительный герой.
А ещё я связалась с колей из Керчи точнее как связалась написала ему сообщение ВКонтакте куда он похоже не заходил с шестнадцатого что ли года. Я не помню, какие у нас были с ним спорные моменты, но сейчас по сообщениям мне кажется, он был милее и интеллигентнее, чем я. Мне бы хотелось это исправить : D. А честно говоря, хотелось бы просто узнать, как он поживает, надеюсь, что у него всё в порядке, с его родителями, что он завёл себе семью и наслаждается этим.
А теперь пора вылезать из кровати, похоже мне пришёл мой ноутбук. Время читать ирвина ялома за утренним кофе, одеваться и идти тренить в 104.
вторник, 02 января 2018
вы действительно хотите начать новую игру?
Привет, дневничок!
Лежу на кровати на балконе нашего съёмного этажа в Палиеме. Стефан и Санни отдыхают. Я жду созвона с родителями и братом.
Сегодня проснулись поздно - тк с найт маркета приехали под утро. Я пойожила, Санни провел мк по приготовлению раги-каши, позавтракали, поболтали, я поехала печатать флаера в Велнесс Инн. Качество печати сильно обесценило труды Нади по дизайну этих лаеров. Ну и на фото, мне кажется, у меня слишком напряжённое лицо/поза, хотя мб это просто воспоминания ощущений с фотосъёмки. Печатала долго, состояние неспокойное - в основном из-за отмечания нг - до сих пор непонятно, что м будем делать. Похоже, зря я себя накрутила насчёт важности этого праздника для меня как русской - всё равно всё ушло на поток. Гарик не взял трубку, Самир - коллега с найтмаркета - тоже, поедем, похоже, в Арамболь. Ну и бог с ним, с праздником нового года - не получается у меня веселиться по расписанию 
Ещё в мыслях часто возвращаюсь ко вчерашней встрече на маркете - Тимур с его возлюбленной. Классная пара. Здорово с ними пообщались. Мне кажется, мы даже могли бы дружить семьями Жаль, Стефан в это время отходил и не познакомился.
Жаль, Стефан в это время отходил и не познакомился. Послезавтра веду первое занятие йогой, будет 3-4 человека, русскоязычные. Завтра займусь распространением флаеров в районе Ашвема-Мандрема (не пойму пока их границы). К субботе надеюсь подготовить номер с обручем для выступления на найт маркете - вчера по случаю познакомилась с менеджером сцены и барабанщиком (имя выскочило), он предложил выступить в тот же вечер - но у меня падали шорты, и я отказалась, объяснив, как есть. Договорились найтись через Дори.
Зато я выступила на верхнем правом танцполе - внимания от индийцев собрала много. Одного из них попросила прислать снятое им видео - профит
Странно у нас со Стефаном складывается с подарками - мы их друг другу делаем просто так, когда есть что подарить, а по случаю - как нг - не делаем.
Наша свадьба в Париже назначена на 6 апреля. Сегодня мне снилось, что вся моя семья успешно прилетела, мы встретились, никаких визовых проблем. и свадьба проходит ок. Надеюсь, так и будет
Здорово сошлись с Гариком и Юлей - надеюсь, продолжим, пусть даже на этот нг мы едва ли заберёмся с ними на гору. Сложно договариваться парами, да ещё в такой спонтанной Индии.
—
Обзор года
—
Год был мощный. Недавно подобрала формулировки (спасибо разговору с Антоном Невским, тогда я перечисляла ему свои "несчастья" года, и была уверена что их полно, а нашла только 2):
* Мой брат выжил, упав с 4 этажа, и даже почти вполне себе здоров.
* Мама получила новую работу - директор курсов иностранных языков в мгиит, почти закончив свой этап с мглу - а там у неё много чего происходило за последние 2 года
* Я прошла тичерз по хатха и виньяса йоге в марте-апреле. Начала преподавать в Покхаре, Непал. Давала частные уроки в Москве, Париже, Тулоне, Индии, групповое занятие в Берлине.
* Позавчера я с первой или второй попытки встала на руки без опоры и простояла дыханий 8 (секунд 10-15)
* У меня есть две дистанционные работы в СММ: для пансионата 100+ и для курсов английского в мгиит. Качественно интересно полезно приятно недорого
* Прошла курс English as Second Language от Аризонского гос.университета. Жду получение диплома.
* Вела английский у 5 учеников в июне, все - бернеры. Потом разработала фрагмента курса для бернеров в рамках обучения на диплом.
* Провела почти два месяца во Франции, 3 недели в Берлине, месяц в Непале, 4 месяца в Индии.
* встретила 2017 на випассане с мамой под Ахмедабадом.
* Письменно переводила для строительной компании в Непале и для арт-галерии Оли Погасовой в Лондоне
* Продавала макраме на фесте "Энедемик" и на второй день даже вышла в плюс! не говорря уж о прочих невообразимых удовольствиях типа познакомиться с типом из Hilight tribe, увидев его в толстовке chill out planet, а потом несколько раз находить новое дыхание. "танцуя" под их выступление; поболтать и подружиться с чуваком из команды Дэдди Морри, найти девочку, для которой была создана повязка с ракушкой - она подошла ей идеально, семейный коллектив с Лу, Жад, их другом в шляпе, дредатым чуваком с эссенциями и его спутницей-парижанкой.
_________________________________________________________
Дописывать даже не хочется, главное, наверное, обозначила. НГ встретили хорошо, сначала ужинали со Стеаном и Санни в мэджик парке, потом поехали в Керим, залезли на плато, посидели втроём, за 10 минут до нг присоединились к Гарику, Юлей и их друзьям. Чай, музыка, джем, классный киявлянин музыкант...
Всем счастья и здоровья
вторник, 31 мая 2016
вы действительно хотите начать новую игру?
Привет, дневничок!
Я счастлива. Хоть передо мной до сих пор встаёт вопрос, что ж мне делать по жизни, куда сеья примемнить наилучшим образом - видимо, он так и останется навсегда, и надо делать то, что актуально сейчас, в рамках общей концепции.
Сегодня утром помедитировала минут 45, съездили с папой и братом к бабушке на кладбище (она умерла 09.05.2015 от рака яичников или матки), протёрли могилку, полили цветочки. Вернувшись домой, собралась было после еды продолжить начатую вчера капитальную уборку кухни, но позвонила Нюся и пригласила порепетировать с ней её первой настоящее интервью - она сейчас проходит журналистскую практику на канале 360*. Так что я, даже толком не поговорив со Стефаном по скайпу, поехала к ней на Курскую. Порепетировали, проводила её до РИА Новостей на Парке Культуры, поехала к Гере в Электрик Лав на Красном Октябре. Эта тату-студия находится прямо в баре Роллинг Стоун, очень приятное место ребята сделали. Обсудили наши с ним дела по его житью в 284 - он смещается на кухню за 5 к, заплатил 3, надо проверить, платил ли он за апрель. Пришёл Санёк, бывший, как оказалось, лучший друг и даже брат Юли Вильдановой. Бил розу за 3 марки, был очень шумен и обильно матерился. Заглянули две девочки 15 лет, которым за хорошее окончание года родители разрешили набить татуировки. Гера был накурен и очень мил. Он сильно похудел и до сих пор в неясных выматывающих отношениях с танцовщицей Анной - что возьмёшь с любителя пострадать! лишь бы до побоев и милиции дело снова не доходило.
От Геры поехала в Зюзино, навернула крюк, пока нашла рюмочную - но погода хорошая, и по Москве мои ноги истосковались. В Магнолии вооружилась тортом "Праздничный", свечками, вином и моцареллой. У входа в рюмочную курили на солнышке Карл с Алиной и Женя Калмыков. Зарядив свечки в торт, мужчины зажгли их, и мы поздравили почти трезвого Сашу. Дальнейший вечер был наитеплейшим! Столько милых добрых хороших людей - только таять и воодушевляться! Надюша, поставлявшая на стол настойку ("настольку", надо было бы назвать), Шум (через год Антоха МС обретёт известность) с Мариной ( увлечённо вяжет и собирается на йогу к Михею), Андрей массажист-суфий, увлечённый идеями и практиками обретения бессмертия и Андрей из российского National Geographics (начинал в качестве переводчика для иностранцев-охотников, многие из которых переквалицифировались потом в фотографов дикой природы; Индию он уважает, но не проникся, чусствуя себя больше европейцем; учился в РУДН на историко-философском, вспомнил Панину, Пряхина, а Котеленец его готовила к поступлению по истории), Макс Зирин (Марина дома, беременная! будет мальчик), Юля Лампочка - певица, недавнее открытие Бергера (гадала кому-то по руке!), Лига (не пьёт окло 2 лет и уже чувствует себя комфортно на застольях; был недавно в ЛА, проникся местным духом; в Коктебеле знает братву, если вдруг понадобится помощь), коллега его майор (из Волгограда, когда-то Бегер сделал его группе "День сурка" хорошее промо для радио и ТВ; с первого взгляда невзлюбил Геру, а со второй встречи проникся и всем сказал, что изменил своё мнение), Аркаша (группа Баба, и по соместительству археолог, поедет в июле-августе копать на юг Украины; в 20-х числах у Бабы концерт, пригласил), кузина Бергера Элеонора? Элина?, помощник Бергера - сын Михалка, ныне живущий в Москве с женой. И, конечно, сами Бергер и Оля - замечательная пара!
будет мальчик), Юля Лампочка - певица, недавнее открытие Бергера (гадала кому-то по руке!), Лига (не пьёт окло 2 лет и уже чувствует себя комфортно на застольях; был недавно в ЛА, проникся местным духом; в Коктебеле знает братву, если вдруг понадобится помощь), коллега его майор (из Волгограда, когда-то Бегер сделал его группе "День сурка" хорошее промо для радио и ТВ; с первого взгляда невзлюбил Геру, а со второй встречи проникся и всем сказал, что изменил своё мнение), Аркаша (группа Баба, и по соместительству археолог, поедет в июле-августе копать на юг Украины; в 20-х числах у Бабы концерт, пригласил), кузина Бергера Элеонора? Элина?, помощник Бергера - сын Михалка, ныне живущий в Москве с женой. И, конечно, сами Бергер и Оля - замечательная пара!Слава Наде, есть фото с конца вечера.
Завтра в 284 заселяется Стас, вегетарианец, семья его в Хакассии, на 3 месяца, в комнату с оленями.
Послезавтра рано-рано утром выезжаем с папой в Крым.
Приняла предложение Стефана сделать мне приглашение - тк в прошлый раз я накосячила с визой и боюсь отказа (по испанской визе провела 15 дней во Франции и 60 в Германии, в Испании - ни одного дня, ни прилёта, ни отлёта).
Плету макраме. Учу французский. Неделю провела на даче с бабушкой, копали, сажали, пропалывали, поливали; готовила, убирала, занималась своими делами, ездила на родник на велике, сделала обруч из трубы ПЭ и коннектора для поливочных шлангов - уезжать даже жалко было!
Вчера вечеом медетировали вместе с мамой випассану целый час. Очень круто! И ей тоже понравилось.
вторник, 19 января 2016
вы действительно хотите начать новую игру?
Я путешествую, живу мечтой, веду дневник теперь тут, другого рода правда, стараюсь не засорять его рефлексией. Так что и этот думаю, пригодится когда-нибудь
Живём со Стефаном, сейчас в Джайпуре, сумасшедший город. и Дели сумасшедший. Каучсёрфинг и друзья друзей, всё же, очень хороши и важны.
Я прожила месяц в Керале, волонётрила инглиш тичером. Было круто, люблю проводить время с собой. Вроде, налаживаю ту жизнь, что мне нравится, и какой я от себя хочу.
Вопрос открытый - финансово\карьерный. В остальном всё чудно-круто.
Взросление по чуть-чуть ощущается, а иногда сразу очень сильно бахает по голове. Тело ощущается по-другому. Жизнь крута, и всё больше переходит то ли в руки, то ли за спину, а то ли волной под ноги
четверг, 06 августа 2015
вы действительно хотите начать новую игру?
Как такое может быть? Я что, не писала с февраля? Как-то не верится... Там же была Индия и всё, что после.. Дайри лагает? Или моя память?
вы действительно хотите начать новую игру?
Хочу вести общественный (не то что этот, супер-личный лытдыбр и девочкострадания) дневник, писать о путешествиях, прочитанных книжках да изучении языков, например. Пожалуй, я готова взять на себя ответственность за слова, облечь в них мыслеформы и выставить на суд общественности (всё равно каждый писатель не пишет до конца "в стол", всегда подразумевается возможность прочтения, хоть через 100 лет).
Ну и лытдыбр: вернувшись из Индии, я провела месяц в Москве, выезжая на фестики, потом, с 24 июля до 11 августа - во Франции (был Париж с множеством друзей Стефана и его семьёй, Джереми, сыром, выпечкой, вином и куревом и разок даже с димычем в клубе под мостом Александра 3; потом недельный трип в Бретани: ковуатюраж, каучсёрфинг, палатка, погостили у Энтони, потом пара дней в Париже - Лувр и печаль расставания), улетела из Франкфурта - надо было попасть на мамин юбилей. Сразу на дачу, потом мск, зомбизабег, подготовка к БМ, оформление наследства, стоматолог и гинеколог с анализами насчёт кожи и рака, и в воскресенье 19.07 мы со Стасиком улетели в Крым, там мама с дядей Сашей. Чудесно провели эту недельку, я сыроедила, много плавала - проплыла 2.6 км без перерыва, встретила Хабиба и Вову с семьями, ходила на массаж к слабовидящим, познакомилась с милой парочкой - Машей и Серёжей (у него родители уфологи-агнийоговцы, посмотрела рисунок-фоторобот инопланетян), ездили на рыбалку, ныряла с борта катера и камня (передние сальто всё не докручивались), учила французский по уроку в день. Очень благоприятное место, короче, этот наш Крым. Надо думать, как с толком использовать там квартиру.
Вернулась - и сбилась с правильного пути по питанию - конечно, не сравнится с тем, что было раньше, но пару раз уже конркетно заносило на сладкое.
Виделась уже 2 раза с Артёмом-японистом-гитаристом, очень благостно, у них с новым составом Вокс Мьюзиим зреет хит. Стрессую насчёт БМ: костюмы, сувенирка, светяшки.. вроде разгребается. Доллар растёт снова - и щедро предоставленные мне мамой на поездку 50к преобразились в 730, что ли, долларов. Хожу на танцы! Но сегодня вот пропустила, залипла за компом, выбирая дешёвый смартфон, - так и не выбрала.
Виделась с Анечкой и с её детищем, Сашкой - он уже человек, я вошла, увидела его и внезапно ощутила это. Задумалась, о чём при нём можно говорить, и всякое такое - он теперь не воспринимается как требующий тщательного ухода питомец.
12 улетаю в штаты. Обалдеть.Дома у меня, в 284, сейчас живут Маша художница - Гера - Дэнни из ЛА, мы купили холодос! Когда Дэнни уедет, на его место на кухне приедет Яшина Маша, а когда уедет Маша художница - Яшина Маша переберётся в большую комнату, и если вернётся Яша - будет жить с ней. Таким образом, с октября будет (теоретически) пустовать кухня.
Ко всему прочему, Карина скоро выходит за Роберта, и 9 мы гуляем как в последний раз 
Жизнь обалденная штука. Осталось найти, как себя в ней применить получше)
понедельник, 16 февраля 2015
вы действительно хотите начать новую игру?
Я что, не пислаа тут про др Кати Винниковой? Было круто, с тех пор я время от времени встречаюсь и приятно провожу время (пьём чай, смотрим кино, болтаем) с Тимуром Алдановым, завтра вот на каток идём.
Выходные эти - бардовский квартирник, Серебряная свадьба в артефаке, с Надей на Бабу - обалденно весело было, так они классно концерты проводят. Весь народ интеерсный, доплясали до метро, пропила пару к (вкуснейшей черносмородинововй настойки). Приехала, разбудила Сашу - сюрприз - Наташу, ночевавшую у Геры, они оптравились в Тверь. Сшка ривез гостинцев много из Вьета.
Надя рассказала мне много личного и дала совет подрасставить точки, дескать, Саша ещё греет себя надеждой.
Сегодня с папой схъездили в книжный "Циолковский" (обалденный!) и поели в Джаганнае. Я люблю мир, но зачем-то объелась сегодня. А ещё вечерком заходил Антон-сосел, набил Гере "Г"
воскресенье, 01 февраля 2015
вы действительно хотите начать новую игру?
Январь прошёл хорошо. Сегодня я не сделала зарядку и объедаюсь веганскими сладостями, но весь месяц был не такой) 2 недели я сыроедила, и завтра думаю продолжить.
Сегодня ездили с Герой и Юлей на съёмки фильма "Мама" или "Мать", сцены на концерте Пьера, местом выбрали Паверхаус, там прикольный бармен Кирилл и новая знакомая Света, оттусившая с другим французом-певцом, я даже словила от них от места субботнюю клубную волну.
Всего месяц до отлёта, и это чудесно. Сегодня в городе даже светило солнце
На неделе Сорин посмотрит кв, я куплю чай у Юры и у друзей Тимура, массаж с мужем первой жены Михея, и барабаны-пианино вечером, зарядка и ипанский по утрам.
Но сегодня я отвратительно объелась В жизни не хватает танцев. Последнее время смотрю много кино. Хочу писать стихи и тексты.и музыку. и танцевать. и готовить. и путешествовать
В жизни не хватает танцев. Последнее время смотрю много кино. Хочу писать стихи и тексты.и музыку. и танцевать. и готовить. и путешествовать
понедельник, 19 января 2015
вы действительно хотите начать новую игру?
Я последнее время часто вспоминаю 9 класс, всё-таки, это был переломный момент в жизни - перемены, удачно совпавшие с подростковым возрастом.. Жёстко я тогда себя вела. Познавала границы доступного - и сейчас снова ощущаю похожее. Прощупываю привычные паттерны поведения, пытаюсь проверять их и поступать в соответсвии с обственными желаниями и целями - потмоу что иначе как-то совсем грустно.
Я жаловалась, что ничего не умею? Это ощущение (увы, факт), пока со мной, но уже не так гнетёт, выход есть. Делать то, что сама считаешь нужным. Весь мир таков, что стесняться нечего - это я очень верно вынесла в любимые цитаты вк )
)Теперь ещё часто напоминаю - Дрим биг.
Мечты сбываются.
Из последних книг напоминаю себе Энтони из Прекрасных и проклятых, Амори из Этой стороны рая, Магу из Кортасара - о, я полюбила этого писателя, ну да и всё.
вы действительно хотите начать новую игру?
Новый год встретила с родителями и братом, потом с бабушкой-дедушкой-дядяейСашей-мамой-братом, потом В Чайник успела приехать прям на куранты,чокнулись с Оксаной и Бергером, И алина рихлицкая там была. КОнцерт Трубецких свыпадающим аппаратом, в ночи приехали Нюся и Миня, попили там с зайками из киева,пашей, Дианой (?) подругой Данилы диджея. Уехали на Мине в Музеон, присоединилсяСурен, решили не стоять очередь, уехали в прогноз погоды. Помню это пустое чувство -хотелось тусить с кем-то из БМ, но что-то расспросы не работали. Под утро с суреномприехали в Родню, на входе встретили Олега с дамой и кристаллами - их не пустил ФК,аа меня эти положенные на алкоголь кристаллы не пустили в Питер - был билет на 12утра, домой вернулась около 9 и оказалась не в силах представить выход в холоднуюсерость и сбор рюкзака, уснула. С того дня не пью.Ну и не курила 2 недели.
В пятницу знатно потанцевали на презентации Раскаром новой конц проги, особенно хороши были Естественный Загар и брат с сестрой, с которыми мы познакомились и не обменялись контактами собирались вместе ехать в Измайлово, но мы с Герой и Юлей ушли раньше. Раскар хочет за квартирник 20к - если купят хотя бы 25билетов по 1к, уже могут окупиться расходы на аппарат.
В целом, клубный нг мне нравится меньше, чем дружественный.
Зрение падает сильно.
В первые дни января гуляли со Светой и фотографом Александром - по выставкеМамми, детальнейше рассмотрели фотографии Рибу, девчки Пирелли нас не проняли,потом дошли до Светы по Арбату, поговорили о фото и жизни, Саша рассказал жуткуюисторию о смерти своей сестры из-за квартиры в Москве (главные участники - Тверскаяобласть, попы и менты), я осталась у Свты на ночь, предварительно наговорившись омагии. Уиху! Это было клёво.
И вообще каникулы, особенно их вторвя часть, прошли у меня супер-позитивно, светлои оптимистично.
сейчас снова накрывае рабочим бытом, похоже... Ну да фигушки!) Знаю я своиприоритеты.
Саша заезжал к нам на сутки числа 10, нынче он уже давно во Вьетнаме, присылает шумливня и океана. Сделали Гере промо-план, но сейчас всё подвисло.
Ломала телефон перед новым годом, меряя рубашку, недавно забрала починенный, а такходила с древней нокиеей.
Цены ужасно растут, новости страшно читать.
Общалась с Ванисом и с Костей, гостившими у меня, зовут би зер гест.
Дана сегодня заезжала, хотела нарисовать табличку для боди-арта для её пати вРокХаузе - уехала расстроенная, даже Валера писал, спрашивал, что случилось
Гера жалуется на отсутствие любви к Юле, и не знает, что с этим делать. Наверное, он просто любит драммы... Хотя кто их не любит. Со стороны легко смотреть. Я сейчас без любви - без сосредоточенной на одном объекте любви.
вы действительно хотите начать новую игру?
Мы сегодня собирали машину Роба Голдберга, было очень весело. Наш кусочек, "корабль смерти", особранный вместе с Сашей Амарантом и Наташей Шмидт (которая оплодотворяет людй и по второй ставке научно работает), сработал на отлично) Потмо было как-то пусто, причём, как ни странно, когда пришла Ская и Олег. Потом было снова весело, играть в кикер со Светой и двумя детишками. Короче, эта компания мне вся по-прежнему интерсна, только теперь ещё и отречение есть некоторое... Странно, не хочу быть навязчивой, а, с другой стороны, какая вообще разница, как я себя веду, если искренне.. Смутные впечатления. Почти решилась сегодня выпить - ну, задумалась. Но пила чай. Вчера на ночь объелась орехами из-за покурки с Ваней, заходил в гости, было классно. Рассказал про секреты использования пульта и супер-наушников на заказ для барабанщиков.
Спина что-то болит при вдохе, хе-хе. Занималась последнее время довольно активно, и прекращать не собираюсь.
Некоторое уныние сегодня, снова объелась орехами - а вчера, с размягчёнными мозгами, даже задумывала закинуть в себя пару ковшей приготовленной Юлей еды - но отказалась от этой затеи. Я так я уже недели 2 сыроежу. С кофе и какао, правда, и молоко миндальное попиваю иногда. Чувствую себя хорошо.
Завтра, уже сегодня, на работу, с которой я собираюсь увольняться. Больше половины января прошло. Наверное, время летит быстрее, потому что меньше думаешь о себе, о нынешнем моменте? Или просто мало оперативки? Или просто больше склонности ныть и соответствовать стереотипам?)
В четверг была дома у Сёмы с Сашей, где рождались все идеи насчёт колыбели мира, с Леной, обсуждали проект. А сегодня этого не хватало.
Мне иногда люди говорят, какая я особенная, хорошая, хорошо делаю хорошие дела (простите), и я к этому очень быстро привыкаю. И жду, что они и дальше будут так говорить, похоже, отсюда и появляется дискомфорт.
на 3 марта билет в Индию, мама в курсе, папе сегодня по телефону рассказала, что собираюсь завязывать с этой работой.
По-прежнему важно не врать. Да, можно крутить информацию, у каждого момента ведь полно сторон, и все правда. Просто папа не готов узнать, что у меня проколот нос (скорее всего), и при встерече с ним я поверну серёжку внутрь. И, возможно, скажу, что уже нашла работу?.. Нет, вряд ли.
Линту снялись для проекта 21, в котором участвует Саша Кролики, вот такая чудесная закольцовка знакомств по ветке Декомпрешн.
На рождество Маша-жена-репера-Сидого нагадала мне большую любовь. И необходимость убрать лень - и развивать свои "таланты" ) Хех. Барабанить влом. Танцевать вроде нет, но хорошооооо быы.... Ыыых!
Пора спать. Завтра в офис.
понедельник, 29 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Пятница - концерт Серебряной свадьбы в 16 тоннах - днём было плохое настроение, депрессия - ничего не умею и тд, поговорила с Яшей, он с сегодня живёт у нас.на канцике накурилась с Бо, его другом и Калмыком, припила Курвуазье. Дамы и господа на сцене жгли! Потрясный барабанщик! Девушки - артистки высшего класса! Гитарист по року, Тромбонист веселейший, Серёжа свет ставил на отличненько. Концерта, правда, я выхватила не на полную - стоило сходить-таки в зал. Но я, накуренная, чувствовала себя под огнём взглядов - знала, что в зале должен быть Паша, параноила.
Была ещё Света-фотограф-сыроед, макс-маша, Надя, Анохин. После конца все собирались в джао Ду на диджей сет Бо и барабанщика, а я не поехал, я включил плеер и пошёл до Баррикадной (предварительно поговорив с Пашей. Несколько некомфортное чувство осталось, ничего важного, вроде, не обсуждали), по дороге от метро со мной познакомился какой-то гоповатый Ваня - дал мне свой телефон, а я уточнила, добрый ли он. Дома был накуренный Гера, хумус и соевое мясо. Не смогли включить проигрыватель пластинок - забыли воткнуть в розетку) Я постучала, лепила из пластики и смотрела мультик, посоветованный Митей.
В субботу вечером пошли на Хламкина и ОгнеОпаснОркестр в Лётчик - а Макс Чердак и Егор планетару отмечали дни рождения. Снова были надя, света, маша и макс, бергер, карл, саша-менеджер чайника, оксана, двое друзей Макса, девочка, чьё имя я не помню, но она была у меня на квартирнике. пили бехеровку. Было весело. Заварили Бергеру соевое мясо с водорослями - говорят, воняло. Поплясали на концерте, саша был уже не алёша, уснул. Мы сидели-общались, придумали курс барабанов для девушек от Хламкина, под утро остались с Надей и Егором, ну и спящим Сашей. Ребята выясняли отношения - мы с ними знатно пообщались! С спящим Сашей уехали на такси домой.
Воскресенье - проснулась пьяной, зарядка-завтрак-уборка (?мб и нет)), ярмарка с мамой и Катей Линту, разбила мобилу, захеала на Достоевскую на винил маркет - Марка там уже не было и вообще все собирались, тем не менее, купила пластинку по запросу "northen soul" по Бергеровскому заказу. Хорошо хоть, цель какая-то была намечена на тот маркет.Продавец с таким знакомым лицом был, из Фантумасса на Курской, что ли?..
Прихожу домой - Хламкин с Герой, винчик, беспорядочек, Саша спит. Оказывается, тут были ещё и Макс с Машей - забрали подушки, и подруга Хламкина, и ?.
Утром ко врачу. Надо проверить больничный лист на всякий случай.
Нихао! Нопасаран! Намасте!
пятница, 26 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Господи, ТАКОЙ КЛЁВЫЙ четверг был!
Начался сложно - в 5 утра я ещё нарезала кругипо квартире, делая вялые попытки подготовить её к вечеру и договариваясь с Жорой об утреннем вывозе мусора на Артплей. Встала по второму будильнику в 7-30. С трудом написала, а может и позвонила Жоре - безответно. Спустя минут 10 поняла бессмысленность ждать иначе, чем лёжа в дремоте - звонок телефона я бы услышала, а сон казался наиболее уенным. До пол-одиннадцатого проспала, осознавая, что Жорик провыткался и с мусором не помощник сегодня. Проснулась решительно с приходои Геры. О, как ему было плохо после треш-репы с СХ, тусовки на электрозаводе (те парни нам потом сдали в аренду 3 колонки по 1.5 со стойкой и шнурами) и вписки у Старого!.. Да и я встаа разбитая и завелась убираться по квартире. Помыли пол, непрестанно стеная и матерясь (Гера) и с холодной я(р)сностью представляя масштабы работ. Разобрали кухню. Сдули матрас, перетащили всё лишнее из комнаты в Герину, в том чиле мусор на ресайкл.
Потом Гере пришлось ехать на встречу с Бергером за аппаратом, который мы часик напряжённо искали. Я привела себя в порядок, заканчивала убираться, как приехали Наташа (Mustelide) и Серёжа (световик). Такие он потом штуки классные проецировал на окна! А я его угостила картинками от Санька. Такие хорошие открытые белоруссы, как будто мы с ними давно и близко дружим. Серёже показалось, что мы раньше пересекались в тусовке 5#, но это невозможно.
Потом пришли Егор с ? (немноголосвным большим добрым знающим своё дело человеком, принёсшим для себя несколько энергетиков). Трансляция на планете.ру потом работала отлично! Хоть и смотрело нас несколько человек)
Пришёл Макс, начал рассккзывать истории про туры, как перепутал Брянск с чем-то ещё. Пришли Гера и Бергер, с последним мы сразу отправились в магаз - мыло, соки, вода, водка, дары соседям - так к ним и не попавшие. Взяли Гере доширак - он его съел прям за фуршетно-чайным столом, ничтоже сумнящеся.
Потом пришли 4 девочки, 2 минские и 2 москвоские (одна из кот. подруга Бергера), Надя с другом (несколько позже), Филипп Никонов с камерой - интересно, что он отснял) И отставит ли кадры с телефона Олега Толстого, которые он показывал в камеру уже после концерта.
У нас везде были огоньки, и на ёлке огоньки - доделывали их уже при гостях с Егором и Серёжей. И свечки. И шарики для ёлки - гости могли повесить по одному, выбрав для него на ёлке место, как для себя место в жизни в 2015 году Приехала света фотограф с Декомпрешн - но уже в начале концерта, песне на 3-4 ( или спустя минут 40?..). Приехала Нина с шоколадками по вегану и другом-добрым оператором. Приехал Хламкин с подругой - договорились, что я приду на концерт в лётчик - он впишет, и он подумает о возможно интересных событиях на этой площадке. Приехал Женя Калмыков с 4мя дочерьми! Все юнны, красивы, как на подбор! Пришли Дана и Валера (зарос! А Дана красотка). Приехал Олег Толстой, привёз сухофруктов и чай. Приехал Виталик пилот, который у меня когда-то жил! А теперь у него живут ночь-другую Наташа и Серёжа, а познакомились они в Питере, вроде)
Приехала света фотограф с Декомпрешн - но уже в начале концерта, песне на 3-4 ( или спустя минут 40?..). Приехала Нина с шоколадками по вегану и другом-добрым оператором. Приехал Хламкин с подругой - договорились, что я приду на концерт в лётчик - он впишет, и он подумает о возможно интересных событиях на этой площадке. Приехал Женя Калмыков с 4мя дочерьми! Все юнны, красивы, как на подбор! Пришли Дана и Валера (зарос! А Дана красотка). Приехал Олег Толстой, привёз сухофруктов и чай. Приехал Виталик пилот, который у меня когда-то жил! А теперь у него живут ночь-другую Наташа и Серёжа, а познакомились они в Питере, вроде)Всего 8 человек было по билетам ( по предварителньой инфе) + ещё 2 девушки от Наташи на входе, вроде. Под самый конец, действительнопосле последних нот - а Наташа после основной программы ещё импровизировала - и очень здорово!- 2-3 трека, - пришли Света (с йога_метода в Крыму,ого! ага!) и её подруга с красивым, редким и тем не менее не запомнившимся именем. Тоже танцует. Такие светлые обе) Были перел этим в ММАМе (не уверена в правильности написания), смотрели Пирелли, Рибо и Огонёк.
В конце концерта поблагодарили все всех (оооо, моёёё милооеее самолюююбиеее, оооооо, моё тще-сла-ви-еее!!), и подарили Жене Калмыкову торт. Потом сфоткались все вместе. Потмо все мило общались, кто с кем хотел, это очень здорово!) В Гериной комнате выпивали.
Когда почти все разошлись, приехал Раф. Уютнейшее послевкусие, особенно в паре с настей Жиленковой, которая приехала, когда не осталось почти никого) Егор побрил виски Наде. Надя (?) побрила вагину на ноге Геры (татуировка, вдруг потом и сама не пойму такого поворота событий).
В общем, было очень классно. Осталось миллион печение. Люди заценили и шарлотку, и веганский пирог со сливой и грушей в форме ёлочки (подарок Калмыку). Он подарил в ответку новогодний набор, стоит красуется под ёлкой теперь).
Фоткались.
Ура!
Четвергазм.
Ну и, ладно, про уборку помню.
Аминь
вторник, 23 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Наступаешь, значит, в лужу - и идёшь себе дальше весело, ничего не заметив, кроме всплеска и брызг. Потом замечаешь, что ногам сыровато - но да ладно, тепло вроде. Далее - видишь, например, в витрине, что колготочки-то или штанишки (обязательно светлые) сзади забрызганы. До колена. И даже выше. Тут уж хочется поправиться, привести себя в порядок - но грязь уже и на руках, почесал нос - на лице, да и вообще темно становится, холодно. И правильно тут, пожалуй, пойти обратно - выйти обратно из дома уже с опытом, с памятью о луже и её последствиях, осторожностью и готовностью их принять, если уж вдруг снова. Но между тобой и домом та ЛУЖА, которая так нехорошо (якобы) с тобой поступила. И что? Остановиться перед ней и ругаться? Спросить, ну поему ты со мной, или, например,эксперимент провести? Опыта получишь больше, несомненно, но неприятного. Лужу запомнишь надолго, а ещё как она тебя черной сделала, уча уму-разуму. Может, надо бы всё-таки притормозить на обратном пути, проанализировать ситуацию, тщательно узнать возможно больше о луже - почему она тут, почему она грязная, какая у неё самой история? Но тоже неприкольно, стоять мёрзнуть...
Идеальный, должно быть, вариант - эту лужу закопать (муахахаха), фигурально, конечно, выражаясь - наверное, достаточно сделать что-нибудь хорошее и доброе для лужи, положить достоку через неё, например. Как это сделать в реальной жизни - пока не представляю, но хорошо, что мысль пришла.
Ещё пока не ясен вопрос, как я буду реагировать на то, что в лужу другие люди наступают.. Дай бог, не буду я о таком знать, потому что и интересоваться не буду, и своих дел у меня предостаточно, и добрых солнечных зайчиков (друзей) тоже. А потом уложу поднявшиеся было в голове сомнения на обе лопатки безапелляционным "Что хотела, то и получила" и, как следствие, "Больше этого не хочу".
Закончу такую глюканутую метафору коротким лытдыбром: Работала, болею, ходила в банк, болтала с Нюсей - минуты 23 в целом, наверное, и мб ещё поболтаем, - по пути домой зашла в Манеж на выставку с видео Веры Коняшовой посмотреть (понравились про Крым, про ожидание, с темнотой неплохо так, но не законченно имхо, с дверью прикольно. Мужик с выставкой подпольной - очень хорошо, буквально картины на полах пальто внутри прикрепелны. Встретила Веру, Марусю, Сашу (?) фотографа девочку, которой массаж ещё делали. А я её сначала перепутала с деовчкой, которая на квартирнике снимала у меня, гг, спросила так уверенно, придёт ли - а она так уверенно ответила, что да, постарается, я же скидывала ей приглашение, и она клацнула "пойду" )) Нас с ней фоткал какой-то мужик, пригласивший её завтра в галерею Марс к 8, вроде, какая-то там редкая выставка будет. Ну и Олега встретила под конец - лучше бы нееееееет, настроение попортилось... Хотя, вон какой урок образный сформулировала. Короче, за беспечные бессвязные отношения расплачиваешься либо спокойтсивем, либо .... д у ш о й, муаахаха.
Завтра беру больничный!
вы действительно хотите начать новую игру?
Суббота прошла с бёрнерами у Скаи и в Бункере. Встретила там из старых знакомых Филиппа из рудн и Пашу, с которым познакомились с Нюсей, Артурчиком, Джулианом давно-давно... У Скаи дома было классно - сделали ёлку, водили хоровод. Сначала все готовили, потом ужинали. Я не смогла включить пианино, поимитировала на барабанах и немного (?) поспала. А разбудил, скорее всего, Сёма - добряк и милаха, ярый кинестетик ко всему прочему - да и таких нас там было не счесть. С Наташей так мило на диванчике общались. Пирог мой рождественский вроде бы всем понравился.
Олег там, конечно же, был - и я не понимаю свои эмоции к нему. То есть, близко рассмотрев - я держусь стороной, выкупаю некоторые интересные моменты в поведении. А на общем фоне - как-то вроде бы и думаю о нём, и нежности хочу, и внимания. Наверное, дело не в самом Олеге (хотя он интересный тип, не понимаю его пока - да и кого я в последнее время могу понять ), а в нехватке тепла. Человеку нужен человек. И на танцполе Олегу была нужна миниатюрная девочка, а я чувствовала, о ужас! ревность. Как? С чего? Зачем, почему? Анэксплэйнбл.
Большие радости: знакомство с Леной Суворовой, медитация на 8ом, прогулки с Сёмой, знакомство с Лёшей (Сашей?) Чилаутплэнет, Паша сказал, что я не изменилась)), синие сопли гг.
Ладно, пора втыкаться во вторник.
воскресенье, 21 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Ну, готовься, Танч, к понедельнику физиологические и психологические последствия классной вечеринки. Хорошие-таки бернеры люди.
Вчера так тепло было.. Надержались за ручку с Сёмой и Олегом, пели мантры на 8этаже, было клёви. Приехали в арму около 3, я прошла по впискам, как и олег, вини и ская. Деньги все потратила на фиолетовенькое, отхожу вот. А ещё мы ели кристаллы и пили горькую минералку. У Скаи пили вино, в арме преимущественно воду. Далее может быть куча деталей, среди эмоционального - олег, похоже, уехал с девочкой. Если они будут встречаться -мне будет обидно. Если нет - пока не решила, что делать
пятница, 19 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Я болею - кашляю с хрипами, сопливлюсь и мир воспринимаю как из аквариума - но проходила 3 дня на работу, потому что боюсь связываться с нашей системой здравоохранения - как представлю этот ад с очередями и болеющими людьми в них - брр.
Комплексы атакуют меня.
Читаю Утопию Мора - так там всё складно, с какими-то моментами хочется спорить, но не категорически отрицать, по-крайней мере.
А потом смотрю новости - господи, какой ад. Как страшно. И незнающий свою зп Путин, и приговорённые к 8 и 10-летнему заключению Навальные.
Бергер стоит на пикете около думы из-за отказа Сбербанка принимать хоть какое участие в судьбах тех, кто брал в России 2010 года ипотеку в долларах.
Вечером пойду на ёлку в поддержку невинно осуждённых с Болотной площади.
Настя пишет для англоязычных друзей посты в фб, описывая происходящее у нас , а мне страшно писать, и не только из-за стойкого убеждения, что в фб не стоит упоминать ни наркотики, ни политику, - а больше из-за того потенциального потока говна, который может политься от, казалось бы, самых мирных да добрых соотечетсвенников.
На всё это накладывается комплекс, что я ничего не делаю хорошего для общества, а работаю на корпорацию.
Короче, всё как-то плохо. И спина болит, навыгибалась вчера в угоду Олегу. Это тоже сомнительный пункт моей биографии.
понедельник, 01 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
И... я сдаю свои позиции и намерена посмотреть, во сколько Олег был онлайн, чтобы потешить себя мыслью, что, заходя вконтакт, он мог думать обо мне. Фи, как банально. Продержалась хммм, неделю, если считать с Декомпрешена {и утреннего сна, потом кино у него дома (с тремя безымянными для меня мальчиками, Ниной и Сашей с подружкой на кухне), потом его 32летии у Скаи с осевшими от усталости сливками раша бёрнинг мэн, наконец, визита на Мануфактуру за моими вещами и его машиной и развоза нас с Ниной по домам}, или 3дня (пф!) с четверга благодарения (когда я заезжала на полчасика перед концертом Квартала, который в итоге видела только в сообщениях Саши Бе, так было уютно сидеть на кухне и балконе. Эти элегантно сидящие на бутылках курицы, хендмейд триплсек в количестве двух литров, болтливый и весёлый популяризатор космоса, девочки, мальчики и божества, дополненные кальяном и бошками, уложили меня спать с Олегом (о, я так хотела остаться, й хотя могла бы ехать с классной парой на такси, и Олег предложил остаться, хо-хо!)), и он меня живо так обнял, и понеслась.
понедельник, 24 ноября 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Что-то у меня такое чувствительное сотояние, наверно, отхода от Декомпрешн, помноженные на пмс и жалость к себе из-за офисной работы с ненормированным графиком.
Неделя была очень интересная и насыщенная, куча всего, а в субботу было так хорошо такое счастье, что сейчас даже страшно дальше жить и что-то делать. Страшно, что не получится. Хочется укрыться-спрятаться-окрепнуть-загородиться мужчиной. Хочется отношений, но не хочется серьёзных, не хочу притворяться и непроизвольно стесняюсь быть искренней. Это я сейчас про олега - я бы его заобнимала, тем более, что и вещество в моей крови поощряла, и он вполне понял бы всю дружественность намерений, если бы сам не захотел углубляться. Хотела бы я, короче, с ним повидаться, он по манере бархатный такой, даже флисовый, по-крайней мере, насколько я знаю. Но ооооочень не хочу рефлексировать на тему отношений с кем-либо вообще на этой планете. Максимум - с семьёй.
в среду у меня дома был квартирник Морэ и Рэльсы, ребята клёвые (жаль, что женатые, жаль, что во мне такая блядовитость охотничья бабская сидит, ну что с ней делать), в четверг ездила к Скае доделывать шляпы, познакомилась там с Маршей, её спутником (мы, наверное, с ним танцевали частенько ночью - честно говоря, не уверена. Но там весь круг моего общения (артисты, организаторы да музыканты, гыгы, ну и Эмиль обдолбанный да Митя со Стасом - так он ярко проявил эмоцию по поводу моего расставания с пашей))Интересно, напишет ли. Хотя там с ними девочка хорошая гуляла, нехай гуляют дальше и дольше) был в таких трипах разноцветных, что, я думаю, ощущению счастя совершенно не обязательно было запоминать имена-позывные-должности, это всё херня. Вот музыка, свет, костюмы, движения, прикосновения - это да. Я полюбила техно )) А взрослые иностранцы одобряли мои танцы, вроде бы. А эмиль тоже сделал комплимент (ну да я там нормально посвечивала лифчиком, когда плечи лососевого платья разъезжались)
Потом у Олега начался день рождения, а мне было нечего подарить. Я вообще довольно много брала и, мне кажется, почти совсем ничего не давала. Но я этих людей полюбила как семью Хотя, казалось бы, что там, виделись несколько раз.. Но единство! Но результат! Но эйфория от того, что вот оно всё, и вот мы все, и всё крутоооо
Спасибо всем! Спасибо! Спасибо! Я просто хочу успеть сделать всё, что я хочу, и сделать хорошо, но как это успеть с работой? А вдруг это просто моя лень да отклонение от взрослой ответственности нашёптывает так настойчиво?Но я люблю мир. Очень. И сейчас всё будет хорошо. Главное, правильно себя вести и не терять. Себя. Ориентиры. Вовремя реагировать и небояться ступить на подножку уезжающего поезда..)
Не понимаю, что делать с отпуском. Брать ли его зимой? (Дадут ли?(Спрашивать ли?)) Вроде, да - я мечтала поехать путешествовать в теплую Азию, как только закончу вуз. Но что-то пока ни фига. Денег на поездку, например, во Вьетнам на 2 недели (С Сашей и компанией) мне, вроде, хватит и без родительской помощи (да там, похоже, пора совсем заканчивать брать помощь..не знаю. Ну, кроме тех 5 штук в неделю.. Папа тратит на меня, 22-летнюю, по 20к в месяц. Вот это да..Куда деваются деньги-то?). Но это не самостоятельное путешествие. Взять Ван вей и не вернуться? Забить на работу? Это плохие характеристики (что меня мало беспокоит, но немного пугает), очередная безответственность (ну да, ну да, на Декмопе я потеряла кошелёк и Герину кепку 
), и, главное - и при цивильной двухнедельке, и при завязке с ПРП мне, скорее всего, не хватит денег на поездку на Бёрнинг Мэн.... А это теперь моя мечта. Я хочу быть там. Там счастье. Простое, стимулированное, безумное, но, господи, какое настоящее! Какое хорошее! Одн отголоски бёрнинг мэна и приехавшие люди так хорошо помогают представить масштабы эйфории, царящей в пустыне Невады.. Ну, и олег Ладно, блин, всё же, наверное, лечь спать будет сейчас правильнее, чем стучать.. Хотя.. бля. Во, я ещё ругаться начала. В течение лета обещала себе с нового года и новой жизни заниматься танцами барбанами плотно.. херушки. Но я так счастлива, такая волна несёт меня...
), и, главное - и при цивильной двухнедельке, и при завязке с ПРП мне, скорее всего, не хватит денег на поездку на Бёрнинг Мэн.... А это теперь моя мечта. Я хочу быть там. Там счастье. Простое, стимулированное, безумное, но, господи, какое настоящее! Какое хорошее! Одн отголоски бёрнинг мэна и приехавшие люди так хорошо помогают представить масштабы эйфории, царящей в пустыне Невады.. Ну, и олег Ладно, блин, всё же, наверное, лечь спать будет сейчас правильнее, чем стучать.. Хотя.. бля. Во, я ещё ругаться начала. В течение лета обещала себе с нового года и новой жизни заниматься танцами барбанами плотно.. херушки. Но я так счастлива, такая волна несёт меня...